Dosao Cigo kod doktora i ovaj ga pita: Cigo, sta si danas rucao? Grah kaze cigo. Jucer? Grah! Prekjucer? Grah! Izaprekjucer? Grah! Izaizaprekjucer? Grah! Pa dobro Cigo, zasto svaki dan Grah jedes, upita ga Doktor. Ima se, moze se doktore! na to ce cigo

Zagorec dođe u neboder i prvi put vidi lift. Uđe u njega neka stara baba, a malo kasnije kad se lift opet spustio, iz njega izađe krasna djevojka. - Tibokca! Tu bum ja dopelal svoju staru!

Pita Jura Štefa: - Čuj Štef, jesi ti kad spal s nekim homoseksualcom? - Nigdar! Ali jesem spal s jednim kaj ga pozna!

- Jezuš Jura! Sav si plavi, u šljivama! Kaj ti se pripetilo? - Niš! Hitil sam u birtiji u automat za cigaretline gumb mesto penez. - I kaj ti je zišlo? - Gazda birtije!

Dođe Štef na ispovijed: - Velečasni, prevaril sam ženu! - A kolko put? - Je, dragi moj velečasni, em se nis došel FALITI, nek ispovedati!

Pitaju Zagorca 1945. godine: - Čuj, Štef, jesi ti za partizane ili ustaše? - JESEM!

Štef dobije na lotu, skupi celu familiju i počne: - Je, penezi su tu - ili bumo hižu nadozidali, ili bumo kuoili pežoja ili bumo kupili vikendicu - ili bum suseda JANDRAŠA DAL NA SUD!

Zamolio Hercegovac Zagrepčanina da mu posudi 10 Eura da može otići kući, a ovaj mu kaže na to: "Evo ti 100 pa povedi jos devetoricu".  

 - Šta kaže Hercegovac kad ugleda zgradu "Vjesnik-a" u Zagrebu?
- "E, ovo je prava trafika a ne ko u nas!" -

    - Prelazi Cigo iz BiH u Hrvatsku: "Di češ ti Cigo, imaš li ti dokumente?"
- "Imam ja sve, imam i domovnicu, ja sam Hrvatski ciganin!"
- "A da ti nisi Hercegovački ciganin?"
- "Eeee, toliki baš ciganin nisam!"

  Zvone policajci Muji na vrata. Mujo pita:
"Ko je?"
Policajac:
"Policija."
Mujo:
"Šta hoćete?"
Policajac:
"Malo da popričamo."
Mujo:
"Kol'ko vas ima?"
Policajac:
"Dvojica."
Mujo:
"Pa popričajte." 

Uhvatili Fatu trudovi. Kako je bilo prekasno da je voze u bolnicu, zovu doktora da dođe kuci. Stiže doktor sav zadihan i pita:
Gdje je Fata?
Evo je u sobi - sav uzbuđen će Mujo.
Doktor uđe u sobu i zatvori vrata. Nakon pet minuta ih otvori i povika Muji.
Imate li kakav nož?
Mujo sav pretrnu, al' šta će, ode po nož i dade ga doktoru. Nakon pet minuta opet se otvaraju vrata.
Imate li možda kakvu polugu? - upita uznemireno doktor.
Muji se popne želudac u grlo, ali otrči i donese doktoru polugu. Za koji minut se ponovo pojavi doktor na vratima.
A da nemate možda sjekiru?
Joj, čovječe, govori šta mi je sa Fatom! - povika Mujo uzrujano.
Ma bolan Mujo, Fata je dobro, samo ne mogu otvoriti torbu! 

Pita Mujo Hasu:
Je li bolan, jesi li ti čuo za grupu "Duran Duran"?
Jesam iz prve, ne moraš da mi dva puta kažeš - reče Haso. 

Sreli se Mujo i Haso na jednom trgu u Veneciji..... Kaže Haso:
Ja ovde poslom, a ti?
Mujo:
Ja na medenom mjesecu...
Haso:
Ooooo! A gde ti gospođa?
Mujo:
Čuj, ba, gospođa... A ko će mi pazit` doma na trgovinu?

Izlazi Mujo iz ljekarske ordinacije, okrene se prema doktoru i upita:
Kakvu ste ono rekli da imam ribu?
Nemaš ribu, imaš rak.

Zavodi Mujo Fatu:
Fato, ljubavi moja jedina, za tebe bih otišao i na kraj svijeta!
Mujo, dragi - uzdahne Fata - a bi li ti meni za ljubav ondje i ostao?

Žalio se Haso Muji kako bi se otarasio Fate, ali ne zna kako. Kaže Mujo:
Pa to ti je bar lako. Kupiš Fati fiću, ona ne zna dobro da vozi, zgovnat će se u neki kontejner i riješen problem.
Tako je i bilo. Kupi Haso Fati fiću i za dva dana dođe kod Muje sav tužan. Pita ga Mujo:
Što bi?
Fata imala udes, od fiće ništa nema, a Fata živa i zdrava.
Sad joj kupi Mercedes! - kaže Mujo - Pa kad negdje zdrma u velikoj brzini nema joj spasa.
Tako je i bilo. Kupi Haso Fati Mercedes i za dva dana opet dođe sav tužan kod Muje.
Ista stvar. - kaže Haso - Od Mercedesa ništa, a ona živa i zdrava.
Znaš ti što ćeš sad! - kaže Haso - Kupi joj Jaguara.
Tako je i bilo, kad za dva dana trči Haso sav sretan kod Muje. Kaže:
Haso, nema više Fate!
Je li Boga ti, a što je s Jaguarom?
Nije ništa, svezo sam ga u štali, dobro je! - kaže Haso.

Zaposlio se Mujo u Njemačkoj kod mesara. Objašnjava njemu mesar kako se radi:
Vidiš, u ovaj stroj ovdje ubaciš bika, a onda ti ovdje izađu kobasice.
A ima li koji stroj u koji ubaciš kobasicu, a izađe bik?
Nemam, ali vidim da je tvom tati to uspjelo.

 

  
Dosao Mate u Grude da proda Mercedes. Cijeli dan ljudi gledali, ali niko ozbiljno, dok navece ne dode Ante: "Deder mi daj da ga isprobam? Ako bude dobar, uzimam ga!".
Pristane Mate i da Mercedesa na probu...
Ode Ante, vrijeme prolazi, nema ni Ante a ni Mercedesa; nema pa nema...
Vrati se Mate kuci i kaze ocu: "Stari, proda' sam vozilo!"
"E, dobro je! A po kojoj cijeni?"
"Po nabavnoj, stari, po nabavnoj!" 

 NASTAVLJA SE.....